《非诚勿扰》的时候，我就琢磨，舒淇这姑娘估计是白羊吧。因为在剧里葛优一个劲说，这姑娘心眼实诚，一个筋。回来一查，果真，舒淇是个白羊。
　　 《非诚勿扰》里，舒淇演的不是什么笑笑，我觉得就是她自己。跟一个男人长达N年的纠缠，得不到又深陷其中无法自拔的纠结，自我折磨，怀疑，挣扎……像极了她，和曾经的黎明。
　　
　　——————有点跑题的分割线，但我的确想起了这部电影——
　　
　　 《非诚勿扰》让我想起了1998年的《玻璃之城》，因为葛优和舒淇实在太不配了，舒淇在演自己，葛优在演自己，所以两个人根本就是不来电。而《玻璃之城》，这部在我眼里，比《甜蜜蜜》更能代表香港城市气息的电影，成就了舒淇和黎明的一段七年之恋。
　　 1998年啊，那是多遥远的年份，香港刚回归！黎明和舒淇就在这部电影里深陷爱河了。据说当时黎明刚摆脱了和李嘉欣和周海媚的纠缠，转头就碰见了舒淇。舒淇是白羊座，黎明是射手座，两火像，就这么碰到了。
　　 有一个八卦很逗。据说当时黎明刚演完《半生缘》和《甜蜜蜜》。香港的影评家都说，黎明是天生衬女演员的。张曼玉和吴倩莲相继凭这两部电影获得了赞赏。其实黎明的演技也不算差，但是只怪他倒霉碰上更好的对手。《玻璃之城》当年送给某电影奖项评奖时，影评家都挺高兴的，觉得黎明奉献出了出道以来最精彩的演出。有一段是黎明和舒淇在若干年后，在伦敦久别重逢的戏码，两个人隔桥相望。镜头先给了黎明，黎明表情从惊喜转为无奈，然后是淡淡的忧伤，影评家都惊呼：凭这个特写，黎明可以当影帝。但是镜头一转，给了舒淇，舒淇的脸上没有任何表情，只是从眼神中传达出一种欲说还休的绝望。黎明就这样，又一次败在了女演员的演技下。只不过这次，他败给的是一个深爱着他的女人裙下。那时，舒淇的确深爱着黎明，眼神不做假。所以她根本不用演，整个就是在跟黎明抒情。
　　 看过《梅兰芳》，所有人都在骂黎明苍白无力的演技；看过《非诚勿扰》所有人都在感叹舒淇的风骚和气质。但是如果你看过《玻璃之城》，你会相信，这两个人曾经在大屏幕前如此旁若无人，生龙活虎，海誓山盟的爱在一起过，因为他们没有在演谁，他们把自己，一路走来的爱情，悲欢离合，爱恨情仇，全浓缩在这部电影里了。
　　 一对明星的七年，我相信，不是真心相爱不可能断断续续，谈一场时间如此之久的恋爱。舒淇真的爱过黎明。依照白羊座的个性，爱就爱得轰轰烈烈，投入彻底，自杀过，逼婚过，隐退过，默默的不被承认过，受尽了各种委屈，还有各类比自己更美的第三者的攻击，却甘心做一个天王背后的女人；黎明也真的爱过舒淇，依照射手座的个性，随便玩玩绝对不会超过一年半载，黎明七年的考验和考量，显然是把这场感情放在了人生的重要议题。他们后来最终没有走到一起的原因，肯定是没有在对的时间碰到。千夫所指黎明的花心，还有舒淇永远不再提黎明。我想，有种感情，到不是恨，是一种没有了断的爱。
　　 对于射手而言，白羊太猛烈了，如果舒淇再成熟一点，不要什么事情都横冲直撞，非得分个你对我错，你死我活，愿意多等待黎明，并相信他，今天，乐基儿的位置就是舒淇的了。
　　 乐基儿是那么的像舒淇，长相简直可以以假乱真，只是她不是白羊，换成了狮子，且更年轻，更独立。都是火像星座，到也算搭配黎明的射手天性。黎明这辈子刻骨铭心爱过的女人，也许只有舒淇，七年间，他们之间发生什么，两个当事人三缄其口。记得，当时黎明顶着歌迷的压力，带着舒淇这个曾经的三级艳星，去日本北海道滑雪，这跟《非诚勿扰》里的场景是何其的像，我真怀疑，是冯小刚刻意这样安排。
　　 舒淇至今没有感情的归宿，在接受记者多次采访，谈及择偶条件时，她的心中另一半，让人很容易想到黎明的样子。旧情难忘吧！《最好的时光》里舒淇和张震有情欲，但是没来电；在一系列乱七八糟的电视剧里，舒淇大失水准，只有在演自己，演《玻璃之城》，演《非诚勿扰》里那个挣扎于感情的女孩时，舒淇才流露出自己的性感和细腻。
　　 我想，她忘不了黎明。一段刻着她七年青春的日子，从22岁到29岁。
　　 就像周杰伦把《我不配》作为献给侯佩岑的分手礼物一样，不知道，黎明和舒淇老了，会不会用《玻璃之城》缅怀自己曾经的那段爱情。在他们人生最好的时光，相遇。记得好的，忘记坏的。
　　 我觉得电影有时候就是人生的预言和宿命
　　 忽然想用《玻璃之城》的一段话做结尾。黑夜里，黎明演的男主角因为家庭的原因，无法跟舒淇在一起。他隔着沙发对她说：记得，在你身边的每一天，我都是最爱你的。”
　　 舒淇正欲匆匆走远，忽然停下来，喃喃自语：“你也记得，不在你身边的日子，我才是最爱你的。”
　　 她总是比他多爱那么一点。 所以才会伤得更重一点。

在BLOG不断更新的今天，我也不得不换了模板，其实看习惯了绿色的亲亲，换了紫色，过于妖艳。

今天看了部影片《无畏上将无畏上将高尔察克》，也比较惊异队伍此类人物居然可以“平反”的拍成“正面人物”的电影，时代的变迁啊。

高中时代，遇到不开心的事情，就喜欢通关写作把心里淤积的东西发泄出来。但是现在已经不写作了，每日无非是重复重复。看不到阳光，看不到快乐。于是最后得出结论：没有痛苦，其实是最大的痛苦。
我真的没有痛苦了吗？很难说，或者说，有。

到底是什么让我不开心？是没有了生活的目标还是没有了生活的理想？怎么样才能有目标？怎么样才能有理想？
用自己的责任感去激发？痛，连着心死掉？太过安逸没有危机感的生活看来也是乏味到了极点。回到话题上来，如何才能激发出自己理想和目标。想想父亲、想想母亲，想想自己的亲人，好像看起来是应该成为我的动力。或者说，当初离开成都就已经背离了我的责任，不对，离开成都是为了让自己成为厉害的人，等自己足够强大了再回去帮助父母，那是不是我离开亲人太久了，想在想想，如果亲人在身边，那总是温暖的，但是我害怕或者反感被束缚的感觉，应该不是被束缚而是被管束，但是如果没有了管束，任意肆无忌惮的任性而为又能带来什么，什么也不能带来，只能带来伤害，伤害自己不怕，怕的是伤害了那些关心我的人。有的时候在担心，自己有没有能力去回报那些关心我的人，现在看来，还是不够强大。回想一下，自己当初一心想要成为强大的人，但是此时此刻已经忘记了强大的定义和含义。或者，成为强大的人，才能成就自己帮助我要帮助的人。
我是自私的，但是我一定要成为强大的人，成为宠辱不惊的人。宠辱不惊不是指冷酷无情，而是说能够面对自己内心却感觉到安宁。这个博客已经改为隐藏只有我可见，我是应该继续的为自己记录。我不愿意成为只有躯壳没有灵魂的人。

成为强大的人，代表你能去做那些你不愿意做的事情，却不忘记本心。
也许现在找到答案了。




成为强大的人。

抬头看蓝天，发现，那是最美的，一直把脖子累的酸痛都不肯低头，因为，知道，以后再也看不见那么纯粹美丽的天。
果然，再也看不见，只剩记忆，却越来越模糊。

我在黑暗的凌晨说服了自己，即使有人能够给予安慰，也不能代替或者陪同自己去遭遇和感受。既然于事无补，又何必倚赖他人。
事后我知道了一点。我比从前更加只相信自己，也等同于我把自己关进了一个黑匣子。

也许，也许，我想要表达的只能用小说来表达。

再次引用“有情所在，是险所在，有情所怖，是苦所在。当行梵行，舍离于有。 ”

很多时候以为自己比以前成熟了，但成熟只是当下概念。

没有多的倾诉的人，只能自己埋头哭饮燕京啤酒。

很多时候，以为大家都能平静的面对过去，但更多的时候只是自欺欺人，不然为什么你不加我好友。

对未来更多的是恐惧或者不确定性，但是，想要和你相拥在温暖的被窝，皮肤与皮肤的赤裸。

我不想向任何人献媚，同样的，任何人都不把我当回事。

日子无非是时间概念，寂寞才是最锋利的刃，越是握紧它，伤的越深。

只能默默的站在旁边，对那些做了你不敢做事情的人说酷，心中确实苦。

哈哈，其实我是应该多些点东西的，不然对不起崔璨的形容中文系才子。

前世，今生，不如芝华士兑绿茶，动脉里面流芝华士，静默里面流绿茶。

好了，有人又说“生世多畏惧,命危于晨露。由爱故生忧，由爱故生怖；若离于爱者，无忧亦无怖”。

还是睡觉好。










如果失去你，我将一无所有。